31 ene. 2010

Hombres que NO – Vol. 1

N. de E.: En esta sección, intentaré ser extremadamente fiel al siempre bien posicionado axioma: “basado en hechos reales”. Hombres que NO intentará reflejar este inverso cambio de paradigma: ahora los hombres no quieren solo “eso”.
Resulta que una vez que E se había ido de nuestra casa fraterna, XM y yo decidimos sumar una tercera integrante a la casa. La primera postulante fue aceptada sin más, luego comprenderíamos el impulsivo error que habíamos cometido. La  llamaremos “Tamagochi” * y será protagonista de otro post. Tamagochi  tenía unos amigos y con ellos fuimos a una fiesta. Al promediar la noche, Ignacio, su mejor amigo, nos propone continuar la velada en su casa, mirando una película. Todos dijimos: sí. El tipo, vivía en una casona antigüa, de escalera de mámol e infinidad de cuartos, al estilo “petit hotel”, en pleno centro porteño. Seríamos ocho en total. En un amplio salón, el tipo descubrió un proyector digital (en esa época no eran frecuentes) frente a una amplia pantalla electrónica de cine. Sí, en su casa. Todos nos acomodamos para ver una porquería protagonizada por Angelina Jolie. Ignacio hacía cine, y durante la fiesta, el traslado en coche, y ahora en su casa, no dejaba de comentarme los trucos de cámara, ángulo, luz, y demás cuestiones técnicas que venían muy poco al caso, más aún en una película de tan bochornosa factura. Pero como él me iba gustando un poco y rozaba su rodilla o su hombro junto a los míos, lo dejé decir.
La película terminaría una hora cuarenta después, 8:40 de la mañana y yo empezaba a sospechar si tendría sentido la ausencia del descanso. Cuando los títulos finales empezaron a caer en cascada, todos los otros espectadores se retiraron. Inclusive, Tamagochi. Yo, en tal confusión (se fueron a dormir a los cuartos? No me saludan? Tamagochi me tejió una emboscada?) anuncié que pediría un taxi. Ignacio, me dijo que no, que me quedara, que era muy tarde, mientras guardaba el proyector bajo siete llaves.
Lo que sigue es la copia más fiel que ha guardado mi memoria:
8:45 hs.
Ignacio: Vení, (me toma de la mano) te voy a mostrar mi estudio de edición
Unos veinte minutos del tipo mostrando publicidades, cortos, ediciones de sonido y blah blah….
9: 05 hs.
Ignacio:  Este es mi cuarto… y esta mi guitarra… (se sienta en la cama y con la guitarra en mano empieza un variadísimo popurrí que contiene desde Led Zeppelin hasta Paco de Lucía: todo lo que imagineis. Yo, tratando de mantener una posición erguida que con lo frondoso del popurrí terminó en posición fetal, en la cama.)
9: 45 hs.
Ignacio: (al percibir el pestaneo persistente de mis ojos) Sí, vamos a dormir
Dicho esto, lo veo hurgar en el placard: saca toallón, desodorante, perfume importado, maquinita de afeitar
Ignacio: Me pego un bañito rápido… (Sale)
Yo, incómoda como pito de travesti, me recuesto en la cama y comienzo un balbuceo interior al mejor estilo “qué hacer”: me meto en la cama? Me acuesto con la ropa? Me quedo así como estoy y lo espero?
10:00 hs.
Ignacio sigue en el baño. Canta en la ducha. Se escucha el agua caer y caer. Sigue cantando. Luego, una rutina sistemática: secado, frotado, desodorante y perfume. El ruido del agua es relevado por el chillido de la maquinita de afeitar. Sigue… encerrado en el baño ...
Yo, abrumada por el curso de los acontecimientos, decido en un arrojo de valentía, sacarme la pollera (era prestada y no daba arrugarla toda!), meterme en la cama y cerrar los ojos.
10: 30 hs.
Ignacio sale del baño, inmaculado, con una toalla de mano sujeta a la cintura por única prenda. Se sienta en la cama, toma la guitarra y me dice:
Ignacio: Conocés esta? (Abro los ojos. Comienzan los acordes de otro tema de su imperecedero repertorio musical)
Yo: Tengo sueño.
Ignacio se quita la toalla y se mete en la cama. Besos y frases bonitas:  me gustás, me gusta tu.., tu mirada… y esa forma que tenés… Me abraza y arranca como un camión cisterna unos ronquidos desaforados… en mi oreja. Sí. Me alejo, lo codeo. El rugido cesa.
11:15 hs.
Ignacio: (Despierta) Pongo el despertador a la 1. (13 hs.)
13 hs.
Se despierta. Me despierta a los besos y a los arrumacos, y las palabras dulces al oído. Todo amor y felicidad. Empieza a montarse finalmente la escena sexual. Vuela la ropa. Los besos pierden la melosidad de sus palabras.
13: 20 hs.
Suena el despertador, otra vez.
Ignacio: Tengo que irme. (El porno soft se transforma en una película ATP.)
Yo: (Risas y más risas)
Ignacio, acariciando mi pelo, con mirada amorosa, entre mimos lentos, y gestos que buscan complicidad en mí,  dice: “sirvió para un primer acercamiento”

En honor a la justicia femenina, se terminó el amor.


* Los nombres reales de los personajes han sido cambiados para proteger a los desprevenidos. Cualquier similitud con el nombre o la historia de alguna persona, viva o muerta, es completamente coincidencia y no intencional.)

26 ene. 2010

Así hace mi mascota!


En este primer mes (aún no consumado) queremos rendir un merecido homenaje a la amiga Electra, quién a fuerza de insistencia y tozudez, obstinación y terquedad ha sobresalido en sus comentarios. A ella, nuestro magro y sentido galardón virtual: "amiga del mes". Allí la vemos haciendo torzadas con sus brazos de goma. Atrás, a la izquierda del espectador, su tierna mascota descargando…

Repeticiones II

No estoy muerta. Estoy simplemente, pisando firme en las sendas de la locura...

20 ene. 2010

In memorian

(a mi querida pc, 1999-2010)











en silencio,
tu telón no se abre
en desnudez bestial
sin aliento

tu
mi pasaje blógsfero
extraña ausencia
final de los días

llegó tu hora
tu margen
mi pc
mi pezón ambulante

no temas por mi
me tomaré un tiempo
y volveré a amarte
en otra piel…

15 ene. 2010

Bombachitas impresas

Resulta que no se quién me estaba hablando que las Invasiones Bárbaras esto o aquello, y yo al intentar googlear un par de datos, tipeé mal, y me aparece una bonita página para vestir a: Barbie, chicas, niñas, muñecas, hadas, elfas, ángeles, mascotas como perros y gatos, y hasta famosos! (sic) Y ahí recordé que de mozuela había vislumbrado la posibilidad de desarrollar un magnífico emprendimiento textil-gráfico-financiero: impresión de bombachitas para jovencitas, las niñas a jugar con las Barbies y las elfas...
Y la idea alcanzaba ribetes a las vez que lúdicos, didácticos. Como bien dijo alguien alguna vez, además del dinero, es bien visto estimular el alto contenido humano de la prenda.

Estas eran algunas fallidas ideas de las bombachitas impresas:


Nota al Lector: en dónde dice “adelante” se refiere a
esta parte:Texto impreso “adelante”


“entrada a la gorra” (para que las jovencitas aprendan a cuidarse desde menudas)
“Manon del Manantial” (como advertencia al consumidor)
“Vietato fumare” (por si el quia es italiano y sigue con el cigarro prendido)
“Y la nave va...” (para que el tipo tome coraje)
“No hay dos sin tres” (por si el reincidente no ha tenido éxito aún)
“Mira quien habla también” (por si el mocosito no percibe la cuestión)
“Entrada libre, salida a la gorra” (sólo para libertinas)

Texto impreso “atrás”

“Salida únicamente” (tampoco es cuestión de andar entregándolo todo!)
“Salida de emergencia” (si no quedan más opciones de Conquista)
“No pasarán” (sólo para milicianas)
“Se recomienda discreción” (para aquellas que se animan a más pero temen el correveidile)
“Se recomienda cerrar y reiniciar desde la bandeja de entrada” (cuando el tipo se tomó demasiada confianza)
“Cuidado meteorito!” (en el caso de hemorroides externas)

y en donde dice "atrás", a esta otra.

13 ene. 2010

Un vaso menos

Bueno, el tema es que yo vivía con un amigo, uno de esos amigos que patean para el otro córner. Mi amigo estaba en eso de la poesía y yo no tenía nada mejor que hacer esa noche. Nos tomamos un colectivo que nos dejó mal y caminamos muchas cuadras. Hasta que llegamos a la esquina de Juan B. Justo y San Martín caminamos unas veinticinco cuadras. Siempre girando porque en esa zona algo anda mal. Las paralelas se cortan con ellas mismas, una porquería. Total, llegamos. Era un evento doméstico del tipo “cuelga de poemas”. Era en una de esas casas apaleadas por la humedad, en la terraza sobre una soga había poemas colgados. El Gran Casas estaba terminando su lectura justo cuando tuvimos que entrar y mientras mi amigo saludaba en su silencio inmaculado de bibliotecario a otros afamados poetas yo me sentaba en el mismísimo lugar en el que un vaso de vino me abría el culo en dos. Me paré de súbito fustigando unos temibles pensamientos “ lo último que me falta es terminar la noche en el Durand ” Tomé coraje y en eso me saqué con la prudencia del perito y la pericia del cirujano el vaso del límite en donde la raya hacía fondo. Bajé unas escaleras, me metí en un baño con profuso olor a Pinolux y trepada al inodoro intenté hacer coincidir la imagen de mi culo con el marco del espejo. Sin rastros de sangre, rendijas, ni excoriaciones. La operación había sido un éxito. Subí de dos en dos los peldaños hacia a la terraza con la candorosa ilusión de que nadie hubiera notado mi retirada. Pero en el primer cruce humano post escaleras, una chica sencillita me preguntó si estaba bien, más adelante en una esquivada medio violenta, mi amigo me miró con cara de “qué te pasó ahora” y me preguntó lo mismo, pero más bajito. Esta vez me quedé parada bien al fondo contra la baranda de la terraza. “Un poco de aire me hace bien”, recapacité acuciada por el sudor naciente. “Siempre de frente, mejor”. Cosa de no andar mostrando el hilván. Cosa de no seguir pensando en el vaso, en el vino, en el baño, en el espejo. Pero el mapa de mi culo seguía nítido en la retina. En esas, el Gran Casas leyó: “todo lo que se pudre forma una familia”.

11 ene. 2010

Mails del pasado remoto

Mujer!!! Por dios estamos en una cruzadera de la puta madre Estoy muy preocupado por ti... Cuando te escribí leí que estabas en Atacames y que te tomabas un carguero a Tumaco... Pucha lo mas cercano era Buenaventura...para llegar allí me quite a Cali... Donde estuve solo horas porque cogi el primer bus que tuve para Buenaventura para encontrarrrrte.... Llegue a Buenaventura con idea de encontrar internet y decirte que te espero ahí o que no te muevas de Tumaco para buscarte también... Llegue a Buenaventura a buscar barco para poder ir, viaje 3 horas a Buenaventura llegue y no encontré ningún puto barco busque en todas las bodegas con un negrito... Y como había problemas para quedarnos ahí... Tuvimos que regresar a Cali y coger el primer bus de regreso a Ecuador ... Para agarrar por el otro lado ... Para llegar a Esmeraldas y estar mas cerca ... Regrese a Cali... Para salir en una... Hacia la frontera hacia Ipiales, pase Ipiales... Y me quite a Quito ahora estoy en Quito esta noche..... Y me quedo aquí... Pensaba irme de aquí a Esmeraldas... Y de ahí a Montañitas , dime donde te encuentro.... Me imagino que si estas en Cali vas a tener que bajar... A la frontera a Ipiales...donde estuve hoy en la mañana y de ahí a Quito... Ya no quiero decirte qué pasará mañana …, mira me dices que te quieres ir a Montañitas ...entonces te encuentro ahi creo que es lo mas factible ... Como me dices que te quieres quedar ahi unos dias .. Entonces salgo para Montañitas y te encuentro ahí... Mira hoy es 20..... Mañana 21 salgo para Esmeraldas después que lea lo que me respondes y el 22 voy a Montañitas en la mañana y ahí te espero y no me muevo... Llego a Montañitas en la tarde y ahí me quedo hasta que llegues... De todas maneras entro mañana en la mañana para saber que fue de ti... Si leíste y me respondiste... Tu tranquila, no te preocupes ni te molestes tantoooo... Te quiero mucho Beso grande mujer respóndeme urgente que estoy realmente preocupado... Y a los tipos tarados que te invitan todo por engancharte no les des bola y sángralos... quiero verte ya ¡ ... J.

10 ene. 2010

Realidad o Ficción

"Por si no os habéis dado cuenta, todos mis libros tratan de una persona solitaria que busca alguna forma de conectar con los demás. En cierta forma, es lo contrario del sueño americano: hacer­se uno tan rico que pueda elevarse por encima de la chusma, de toda esa gente que va por la autopista o, peor todavía, que va en autobús. No, el sueño es una casa grande y solitaria en algu­na parte. Con un ático de lujo, como la de Howard Hughes. O un castillo en lo alto de una colina, como el de William Randolph Hearst. Un nido encantador y aislado donde uno pueda invitar solamente a la chusma que le cae bien. Un entorno que uno pueda controlar, libre de conflictos y de dolor. Donde uno reine."
Chuck Palahniuk - Libro: Error humano - Ed. de Bolsillo.

8 ene. 2010

Me importa tres velines

resulta que este blog veraniego es muy chiquito y como algunos vieron viene con algunas fallas congénitas. De las que iré tratando de subsanar las que pueda, al resto averiado: que le den por culo (como dice Electra) Tampoco quiero hacer grandes promesas porque a veces las mejores ideas se me caen en los sueños y me está costando recordar un puto sueño. Pero resulta que hoy soñé que llamaba tres veces al mismo amigo:
yo: hola! qué pasó? vos me llamaste, no?
césar: no, yo no ...
yo: ah! pero vas a venir?
césar: no, a dónde ...
2º llamado:
yo: hola! qué pasó? vos me llamaste, no?
césar: no ...
yo: ah! no vas a venir?
césar: no ...
3º llamado:
yo: hola! no me llamaste, no vas a venir... (risa endemoniada) estoy durmiendo, perdoná...
césar: me importa tres velines
yo me pregunto, una sola vez escuché a una vecina decir: Yessica Lorena, me importa tres velines... y ahora aparece reversionado en este sueño olvidable, reiterativo y lisérgico... ¿por qué?
No voy a ir a otro perro con este hueso por más que mi retinas diletantes se empeñen una y otra vez en los mismo...

5 ene. 2010

TEST DEL REINCIDENTE INVOLUNTARIO

Materiales: una hoja y un lápiz

Modo de análisis: opción 1 :3 ptos opción 2 :2 ptos opción 3:1 pto

Respuestas: sumá tus puntos, ya te diremos qué hacer... *

EN TU CASA

1. Perdés algo: lo buscás por toda la casa y no lo encontrás ¿cómo reaccionás?

0 Te repetís: qué pelotudo! Pero, qué pelotudo! Pero, qué reverendo pelotudo!
0 Te bajás toda la heladera de un saque
0 Contás hasta diez y te vas a tomar un tinto

2. Cuando perdés algo y no lo encontrás pero sin embargo encontrás algo que habías perdido hace dos años ¿cómo reaccionás?

0 Te repetís: qué pelotudo! Pero, qué pelotudo! Mirá dónde carajo lo vine a meter!
0 Lo dejás en algún lado y te volvés a olvidar dónde lo pusiste
0 Se lo regalás a tu mamá

EN EL SUPERMERCADO
3. Vas al supermercado y te cobran de más. Vas al otro día y te afanás algo a modo de venganza. Cuando llegás a tu casa con el botín qué decís:
0 Buenísimo! Mañana la hago otra vez...
0 Che, tengo que aflojar con estas joditas
0 No puedo parar: ayuda!

4. Con qué frecuencia comprás cosas vencidas, equivocadas o al pedo:

0 Uff, siempre!
0 Uff, casi siempre!
0 Uff!

* Los resultados de este test revelan características recurrentes de personalidad, de ninguna manera excluyen otros rasgos, y se ofrece exclusivamente para fines de recreación.

Chinos

¡Lo que hice! Cuando voy al supermercado pienso en otras cosas. Irrelevantes, que capturan totalmente mi atención dispersa. Esta vez, en mi barrio sustituto pusieron un nuevo “chino”. Como de costumbre me olvidé la listita que había armado en mi casa sustituta. Empecé a recordar por grado de urgencia las cosas que tenía comprar. Espirales. No encontré, después le pregunto al chino dónde los mete. No me tengo que olvidar de preguntarle. Mejor le pregunto ahora. Cuánta luz! (primera dispersión) Cuántos tubos de luz. Nueve por cuatro. ¿Cuánto era nueve por cuatro? (segunda dispersión) Ah, ¡la mermelada! Reviso por precio, elijo una, la tengo en la mano, la estoy por guardar en mi canastita y LO HICE OTRA VEZ! se me escurrió de las manos y fue a parar justo debajo de los pies de un súper obeso. TODA la población compradora que estaba de cuerpo presente me miró. Empecé a transpirar por todos los agujeros. Creo que alcancé a decirle al gordo: perdón, mientras el tipo buscaba restos de vidrios en toda esa espesa masa de venas negras y grasa. Y se fue. Yo me quedé custodiando el vaso de mermelada roto, pero pensando: ¿ahora lo tengo que pagar? ¿Lo pago yo o lo paga el chino? ¿Cuál es la política para estos casos? ¿Cada chino tiene sus propias reglas? (tercera dispersión) Vino un chino, me dice: no toque, rompe. Con lo que no me quedó muy claro si lo decía en mi propio beneficio ( cuidado, se va a lastimar) o en el suyo propio (¡comprá y andate a la mierda!) Desaparecí por una ruta de góndolas menos iluminadas, pero a la caza de todas las miradas para nada compasivas que me seguían. Y no va que sacando una gaseosa de la heladera me ¡pegué una patinada espantosa! De culo al suelo sin amagues. Se me abrieron las dos piernas como un compás, la pollera hecha un bollo en la cintura. ¡Un dolor! El chino y el verdulero, en primer plano extendiendo sus manos para que me levantara. Me paré con el impulso de un resorte. Totalmente sudada. Con una angustia infinita. Fui a la caja. Pagué. Salí rápido y me olvidé los espirales...

4 ene. 2010

Se solicita con total urgencia Marido a domicilio:

Resulta que otra vez “me dejé estar” y mi casa sustituta se está tomando revancha. Al ruidoso episodio del desagüe del baño que trae aparejado el chistecito de carga y descarga del balde, se han sumado solidariamente:
* el reloj de la cocina clavado en las ocho menos diez, hora espantosísima...
* mi co-equiper para dejar la casa más bonita intentó infructuosamente cambiar la lámpara del living, no se pudo y ahora cuelgan todos los cables como serpentinas asesinas del techo, además sin luz....
* la heladera para dejar paso a los tapones (o lo que sea) quedó ubicada en ángulo agudo de 35º entonces ya no vale la pena encender la luz, con dejar la puerta de la heladera abierta se ilumina toda la cocina...
* hice este blog y se rompió la pc, el técnico (amigo) no podía venir: Total: total 2 hs. 35’ 42’’ de toqueteo. Anda pero con extrañas intermitencias....
* 3 canillas desahuciadas tiran agua potable por todos los wines...
Dije: esto tiene que parar!
Y buscando en internet algún mete mano/arregla todo, encontré lo que buscaba:

MARIDO A DOMICILIO - REPARACIONES GENERALES - SAN ISIDRO


Ubicación: San Isidro, Buenos Aires, Argentina
Fecha de publicación: Abril 2

se arregla casi todo lo que se rompe en una casa o departamento, presupuestos sin cargo, amplia experiencia. seguro por accidentes, para señoras aceptaría canjes, pago en especias obvio también.


Entonces, el man (de Sani) viene te arrega TODO lo que se te quedó "mirame y no me toques" ¿y yo le puedo pagar con unos y besitos y palabras dulces al oído?
No sé, che, ahora que todo podría volver a su estado más puro, a su origen industrial con alguna que otra ortopedia, debo confesar que aún no estoy lo suficientemente fortalecida para asumir tamaño cambio...
Vamos viendo...

3 ene. 2010

Repeticiones

El problema es el mismo. Siempre. ¿Por qué si uno sabe que lo que hizo no funcionó, lo sigue haciendo? ¿Por qué lo sigue haciendo? ¿Por qué repetir la misma escena tantas veces? ¿Por qué si uno no cree en Dios termina pidiéndole a cualquier gil un milagro? ¿Con qué necesidad buscar un milagro? ¿Por qué si me afanaron la billetera unas seis veces, puede haber una séptima? ¿Por qué si ya me sacaron como cuatro veces el celular, no anoto los teléfonos en otro lado? ¿Por qué no arreglar el desagüe del inodoro en vez de seguir tirando con un balde?