Me importa tres velines

resulta que este blog veraniego es muy chiquito y como algunos vieron viene con algunas fallas congénitas. De las que iré tratando de subsanar las que pueda, al resto averiado: que le den por culo (como dice Electra) Tampoco quiero hacer grandes promesas porque a veces las mejores ideas se me caen en los sueños y me está costando recordar un puto sueño. Pero resulta que hoy soñé que llamaba tres veces al mismo amigo:
yo: hola! qué pasó? vos me llamaste, no?
césar: no, yo no ...
yo: ah! pero vas a venir?
césar: no, a dónde ...
2º llamado:
yo: hola! qué pasó? vos me llamaste, no?
césar: no ...
yo: ah! no vas a venir?
césar: no ...
3º llamado:
yo: hola! no me llamaste, no vas a venir... (risa endemoniada) estoy durmiendo, perdoná...
césar: me importa tres velines
yo me pregunto, una sola vez escuché a una vecina decir: Yessica Lorena, me importa tres velines... y ahora aparece reversionado en este sueño olvidable, reiterativo y lisérgico... ¿por qué?
No voy a ir a otro perro con este hueso por más que mi retinas diletantes se empeñen una y otra vez en los mismo...

TEST DEL REINCIDENTE INVOLUNTARIO

Materiales: una hoja y un lápiz

Modo de análisis: opción 1 :3 ptos opción 2 :2 ptos opción 3:1 pto

Respuestas: sumá tus puntos, ya te diremos qué hacer... *

EN TU CASA

1. Perdés algo: lo buscás por toda la casa y no lo encontrás ¿cómo reaccionás?

0 Te repetís: qué pelotudo! Pero, qué pelotudo! Pero, qué reverendo pelotudo!
0 Te bajás toda la heladera de un saque
0 Contás hasta diez y te vas a tomar un tinto

2. Cuando perdés algo y no lo encontrás pero sin embargo encontrás algo que habías perdido hace dos años ¿cómo reaccionás?

0 Te repetís: qué pelotudo! Pero, qué pelotudo! Mirá dónde carajo lo vine a meter!
0 Lo dejás en algún lado y te volvés a olvidar dónde lo pusiste
0 Se lo regalás a tu mamá

EN EL SUPERMERCADO
3. Vas al supermercado y te cobran de más. Vas al otro día y te afanás algo a modo de venganza. Cuando llegás a tu casa con el botín qué decís:
0 Buenísimo! Mañana la hago otra vez...
0 Che, tengo que aflojar con estas joditas
0 No puedo parar: ayuda!

4. Con qué frecuencia comprás cosas vencidas, equivocadas o al pedo:

0 Uff, siempre!
0 Uff, casi siempre!
0 Uff!

* Los resultados de este test revelan características recurrentes de personalidad, de ninguna manera excluyen otros rasgos, y se ofrece exclusivamente para fines de recreación.

Chinos

¡Lo que hice! Cuando voy al supermercado pienso en otras cosas. Irrelevantes, que capturan totalmente mi atención dispersa. Esta vez, en mi barrio sustituto pusieron un nuevo “chino”. Como de costumbre me olvidé la listita que había armado en mi casa sustituta. Empecé a recordar por grado de urgencia las cosas que tenía comprar. Espirales. No encontré, después le pregunto al chino dónde los mete. No me tengo que olvidar de preguntarle. Mejor le pregunto ahora. Cuánta luz! (primera dispersión) Cuántos tubos de luz. Nueve por cuatro. ¿Cuánto era nueve por cuatro? (segunda dispersión) Ah, ¡la mermelada! Reviso por precio, elijo una, la tengo en la mano, la estoy por guardar en mi canastita y LO HICE OTRA VEZ! se me escurrió de las manos y fue a parar justo debajo de los pies de un súper obeso. TODA la población compradora que estaba de cuerpo presente me miró. Empecé a transpirar por todos los agujeros. Creo que alcancé a decirle al gordo: perdón, mientras el tipo buscaba restos de vidrios en toda esa espesa masa de venas negras y grasa. Y se fue. Yo me quedé custodiando el vaso de mermelada roto, pero pensando: ¿ahora lo tengo que pagar? ¿Lo pago yo o lo paga el chino? ¿Cuál es la política para estos casos? ¿Cada chino tiene sus propias reglas? (tercera dispersión) Vino un chino, me dice: no toque, rompe. Con lo que no me quedó muy claro si lo decía en mi propio beneficio ( cuidado, se va a lastimar) o en el suyo propio (¡comprá y andate a la mierda!) Desaparecí por una ruta de góndolas menos iluminadas, pero a la caza de todas las miradas para nada compasivas que me seguían. Y no va que sacando una gaseosa de la heladera me ¡pegué una patinada espantosa! De culo al suelo sin amagues. Se me abrieron las dos piernas como un compás, la pollera hecha un bollo en la cintura. ¡Un dolor! El chino y el verdulero, en primer plano extendiendo sus manos para que me levantara. Me paré con el impulso de un resorte. Totalmente sudada. Con una angustia infinita. Fui a la caja. Pagué. Salí rápido y me olvidé los espirales...

Se solicita con total urgencia Marido a domicilio:

Resulta que otra vez “me dejé estar” y mi casa sustituta se está tomando revancha. Al ruidoso episodio del desagüe del baño que trae aparejado el chistecito de carga y descarga del balde, se han sumado solidariamente:

* el reloj de la cocina clavado en las ocho menos diez, hora espantosísima...
* mi co-equiper para dejar la casa más bonita intentó infructuosamente cambiar la lámpara del living, no se pudo y ahora cuelgan todos los cables como serpentinas asesinas del techo, además sin luz....
* la heladera para dejar paso a los tapones (o lo que sea) quedó ubicada en ángulo agudo de 35º entonces ya no vale la pena encender la luz, con dejar la puerta de la heladera abierta se ilumina toda la cocina...
* hice este blog y se rompió la pc, el técnico (amigo) no podía venir: Total: total 2 hs. 35’ 42’’ de toqueteo. Anda pero con extrañas intermitencias....
* 3 canillas desahuciadas tiran agua potable por todos los wines...
Dije: esto tiene que parar!
Y buscando en internet algún mete mano/arregla todo, encontré lo que buscaba:

MARIDO A DOMICILIO - REPARACIONES GENERALES - SAN ISIDRO


Ubicación: San Isidro, Buenos Aires, Argentina
Fecha de publicación: Abril 2

se arregla casi todo lo que se rompe en una casa o departamento, presupuestos sin cargo, amplia experiencia. seguro por accidentes, para señoras aceptaría canjes, pago en especias obvio también.

Entonces, el man (de Sani) viene te arrega TODO lo que se te quedó "mirame y no me toques" ¿y yo le puedo pagar con unos y besitos y palabras dulces al oído?
No sé, che, ahora que todo podría volver a su estado más puro, a su origen industrial con alguna que otra ortopedia, debo confesar que aún no estoy lo suficientemente fortalecida para asumir tamaño cambio...
Vamos viendo...

Repeticiones

El problema es el mismo. Siempre. ¿Por qué si uno sabe que lo que hizo no funcionó, lo sigue haciendo? ¿Por qué lo sigue haciendo? ¿Por qué repetir la misma escena tantas veces? ¿Por qué si uno no cree en Dios termina pidiéndole a cualquier gil un milagro? ¿Con qué necesidad buscar un milagro? ¿Por qué si me afanaron la billetera unas seis veces, puede haber una séptima? ¿Por qué si ya me sacaron como cuatro veces el celular, no anoto los teléfonos en otro lado? ¿Por qué no arreglar el desagüe del inodoro en vez de seguir tirando con un balde?